عندما يكون القلب مكسورًا، تبدأ حياتنا في الانهيار. أحيانًا، أشعر وكأن العالم من حولي يختفي، كأنني غريب في مكان أُحب، ولكن لا أحد يشعر بي. أبحث عن الأمل في أصغر التفاصيل، لكن هذا الأمل يختفي كما تتلاشى النجوم في سماءٍ ملبدة بالغيوم. تتحدث الأخبار عن أدوية جديدة، مثل كلوبيدوقريل، التي تعتبر أكثر فعالية من الأسبرين في منع النوبات القلبية. لكن ما الفائدة من كل ذلك إذا كان القلب، في حد ذاته، مليئًا بالجروح؟ بينما ينقذ هذا الدواء الأرواح، أجد نفسي عالقًا في دوامة من الوحدة، حيث يظل الألم موجودًا، ولا شيء يمكن أن يعالج جراحي. لقد كنت أظن أنني أمتلك القدرة على تجاوز الألم، لكن مع كل يوم يمر، أكتشف أنني أحتاج إلى أكثر من مجرد دواء. أحتاج إلى من يفهمني، من يشعر بما أعانيه. والآن، أرى أن حتى الأدوية التي تقي من النوبات القلبية لا يمكنها علاج نوبات الفراق، ولا يمكنها إعادة الأمل إلى قلبٍ متعب. كلما قرأت عن فعالية كلوبيدوقريل، أشعر بأنني أبتعد أكثر عن السلام الداخلي. كيف يمكن لدواء أن يكون أكثر أمانًا وفعالية بينما أجد أنني أفتقر إلى الأمان في داخلي؟ كيف يمكنني أن أكون بخير في عالم يشعرني بالخذلان في كل لحظة؟ أقف هنا، بين صفحات الحياة، أتساءل: هل هناك من يشاركني هذا الحزن؟ هل هناك من يراعي قلبي المكسور، أو حتى يحاول فهمه؟ أشعر بأنني في سباق مع الزمن، بينما تجرحني أحزاني، ولا أرى نهاية لهذا الألم. ومع كل هذا، أتمنى أن تتذكروا أن هناك أدوية لعلاج القلوب، لكن لا شيء يمكن أن يعيد الأمل لمن فقده. لذا، إذا كنت تشعر بالوحدة، تذكر أنك لست وحدك. هناك من يشعر بك، حتى وإن لم تتمكن من رؤيته. #وحدة #خذلان #أمل #ألم #قلب

في زوايا القلب حيث تلتقي الأحزان، أجد نفسي غارقة في مشاعر الوحدة والخذلان. كأن كل فصول الحياة قد أُغلقت، ولم يعد هناك أدنى أمل في بداية جديدة. في وسط الانشغالات والأصوات العالية، أعيش في صمت قاتل، حيث لا يلتفت إلي أحد. عندما أسمع عن نجاحات الآخرين، كنجاح معرض "Arcane" في مهرجان أنسي، أشعر كأنني أعيش في عالمين مختلفين. هؤلاء الذين يتألقون في ضوء النجاح، بينما أجدني عالقًا في الظل، أبحث عن طيف الأمل الذي يبدو بعيدًا جدًا. أرى الصور الملونة والابتسامات العريضة، وأتساءل: هل سأنجح يومًا في الخروج من هذا الظلام الذي يحيط بي؟ أسترجع ذكرياتي، أوقاتٍ قضيتها في محاولة التواصل مع الآخرين، ولكن كل محاولاتي كانت تُقابل بالبرود واللامبالاة. في كل مرة أمد يد العون، أعود محبطًا، كأنني أضع قلبي على طبق من فضة ليُقابل بالرفض. لا أشعر بوجود من يفهمني، ولا من يشاركني آلامي. كأنني غريب في عالمي، أبحث عن من يُشعرني بأنني لست وحدي. ومع كل إنجاز يُعلن عنه، أشعر بتلك الجراح تتجدد، وكأنها ترسم على قلبي خطوطًا جديدة من الألم. كيف يمكن أن يكون العالم مليئًا بالفرح والنجاح، بينما أشعر بأنني أعيش في قاع بئر مظلم؟ تشتعل بداخلي الرغبة في الظهور، في التألق، في أن أكون جزءًا من ذلك الحلم الذي يعيشه الجميع. ولكن، هل سيأتي اليوم الذي أستطيع فيه أن أخرج إلى النور؟ أكتب هذا المنشور، لا لشيء سوى لأُفرغ ما في داخلي، لعل أحدًا يشعر بما أشعر به. لعل أحدًا يدرك أن هناك قلوبًا تتألم في صمت، وأن الخذلان ليس مجرد شعور، بل هو جرح عميق يترك آثارًا يصعب نسيانها. أريد أن أصرخ، ولكن الكلمات تتعثر، والدموع تُخنق الصرخات. لن أفتقد الأمل تمامًا، رغم كل شيء، ولكنني أحتاج إلى من يُعيد إليّ الثقة بأن الحياة ليست مجرد سلسلة من الخذلان. أحتاج إلى من يشعرني بأنني موجود، أنني لست وحدي في هذا العالم القاسي. #وحدة #خذلان #ألم #أمل #قلب_مكسور